想想曾经的咨询者也有这样的。我很早在博客中有一个一直给我留言的中层管理人员，每次来都写很多，要我看她的博客。开始我还会去，看到了很多，也猜出来可能她有哪方面的心理症结。不过，没过两周她只要写了新博客就来给我留言，并说写完了就来做咨询。也许，我以为是个潜在咨询者，就打破惯例真的跑去看看，还认真留言。可是，这样持续了两个月后就消失了。我明白，其实咨询者是想通过博客倾诉。而我看到的问题，一直压制自己不要用文字回复她，因为她并不是我的咨询者，在得到她博客的只言片语，更不能轻易得出什么推测的结论。当然，最重要的是她并没有向我真正，正式进行咨询，不过是一种试探形式。

  我们社会的大环境并不好，人与人之间的信任度不高，于是会有那些已经有心理问题倾向但还不到很严重的人，对于心理咨询或咨询师都会产生怀疑。想想这很正常，咨询是件严肃认真的事情。如果对方不提出正式咨询，就说明还没到咨询的火候。即便咨询师看到了什么，但我们知道如果自己不愿意接受，那么对方说什么都是白费，也就不可能有什么咨询效果！ 

   所以，我们除了知道咨询师是在助人自助，而且还可以明白一点“不求不助”原则。就如同一个咨询师，他的进步不在乎做好一个案例，而是清楚自己在做一个案例中有哪些不足，这才是有潜质的咨询师。正所谓自知，那些只说自己如何如何做好一个成功案例的咨询师，是不可能看到自己的问题。就如同一个带病之人，只是喜欢跟咨询师聊聊天，却不敢下狠心来治疗自己，那么就不是个称职的咨询者。就无需咨询师过分关注他们。

   7月，我安排了十多个案例让实习生来尝试。不过，说实话其中几乎没有像样的心理问题，也许正因为是免费吧，咨客的问题都持续时间很短，整体对于咨询师的提高意义不大，过于简单了！后面，还会给大家更多的机会，不过我会进行筛查。从持续的时间、程度等方面来评估，同时不排除直接电话确认的方式，具体看我的时间安排了。对于非心理问题一律不再接待，谢谢！

  射击场上4.4环的埃蒙斯

  我们的媒体记者嘲笑埃蒙斯是“衰哥”，那最后一枪4.4环的镜头不停地重放。可是，埃蒙斯自己却说把奥运只看成一场比赛，回去还要继续自己的生活。就这句话，他的心态就足以让我们的某些记者们汗颜。与女友拥抱之外她似乎在说“都嘲笑我是吗，我还是要好好过自己的生活。”，他够委屈吧，够难受吧？可是眼泪呢？

   可是为何中国选手却眼泪涟涟呢？不管是拿了冠军眼泪会夺眶而出，还是那些没有卫冕抱头痛哭，或是动作失误只拿了银牌遗憾而哭，为何中国的运动员的眼泪总是不断上演呢？

   杜丽好在二番上阵，可以站在金牌前接受采访，坦然自己的四天比四年还长；可是程菲接连两次从跳马和自由体操失败，就没有她那么幸运，也没能有个申诉的机会，据说还萌生退役。当压力大到极限时，结果也许就如同程菲一样，失手加上委屈的眼泪夺眶而出。为何，我们看到的，那些中国运动员们获奖时和没获奖时的眼泪似乎都稍微多了点呢？

  林丹将战靴甩给观众

  从心理学角度来理解，当我们的压力达到不可控时候，眼泪固然是一种压力释放的好方法。看见林丹在夺冠后将拍子摔到地上，将球鞋扔进看台了吗？这是一种发泄，虽然我们知道林丹是个很有个性的运动员，会误认为他的发泄似乎也有点太个性了。不过，发泄的方式很有代表性，很有积极的表达欲望，更是一种非泪水占主导的表达。

   积极发泄是一种释怀。林丹也激动也流泪，但分明那是一种积极的泪花......

  张宁不再继续下届奥运

  也许老将张宁是将拿到金牌后最真的感受，表达最准确的一人。她说，为了奥运，伤病复出，承载了太多，付出太多，太不容易。羽毛球也许将作为她的爱好继续，但奥运不再继续。获得金牌她落泪了，她难道不应该为自己付出得太多，得来的不易流泪吗？太应该了！想回归生活，想生双胞胎，这才是人生，才是人。作为一个完整的人，难道比一辈子冠军不更令人憧憬吗？

   陈燮霞夺冠后吃遍奥运村美食

   相反陈燮霞的举重，邹凯夺得自由体操后，都是面带笑容。也许他们还来不及体验什么叫喜极而泣，也许今后他们也会用泪水来回报自己的艰辛。但是，至少现在的他们，很阳光。陈在战后采访被询问第一件事情想做什么，她说吃遍奥运村的美食，哈哈，真好！体验到那种轻松、真实。她有没有说为国争光很荣誉呢？我记不得了，但我想如果有某人被记住是说了这句话，似乎我觉得他做人可以再纯粹一点。拿金牌当然为国争光，但放在心理就好了，这样做人可以不累，让观众也感亲切。

   郭晶晶用沉稳回应金牌

   只有一人那就是非郭晶晶莫属了。有人问她为何不失误，她说都从跳板上摔下过,什么失误没经历过呢，所以现在就不失误了。跳水和射击一样，要保持动作准确就不能过于兴奋，采访的时候，笑的浅浅。已经是四届的元老冠军，难道还有什么值得她哭泣吗，再痛的日子都走过了。如果我有幸作为中国运动健儿的心理咨询师，目标是让他们笑着去迎取胜利！

  菲尔普斯只想回家睡在自己的床上

  还是喜欢他们的战后陈词，回家，睡觉，哪怕只是10分钟，风趣又真实！难道这不就是一场比赛吗，我还要好好过自己的日子！

   记得在昨天女子射箭团体赛决赛，当中国女子团体队员走进比赛会场，现场主持人说，请大家记住她们的名字，请观看她们改写历史的时刻即将到来（大体是这样说的）。结果，由于和韩国技术相差悬殊，还是仅获得第二名。媒体似乎是好意，似乎也是在给队员们施加压力。今天，朱启男获得银牌，在接受赛后采访时，说了一句我没有失败。谁说你没得金牌就是失败呢？上届的冠军，面对话筒，竟然反应是这样的，你当然没有失败，不过是发挥不是很好而已，为何要表达...... 

   说起某些当老师的在学生们面前，可能会装出一种并非属于自己的为人师表的样子。这是一种社会认知在他身上的表象。说简单点就是，大家心目中的你是啥样，你就会自然往这种形象上靠。就像朱启南，他明白自己身上背负的是一块金牌，而自己没有实现。当然，也没有实现自己的愿望，但是却不至于非要给自己下一个是否失败的评价。即便他表达自己没有失败，也是想给媒体一个交待，一个反驳，一句心里话。我参与，我投入，我就没有失败。

   相反，如果这些老将们，都背着非金牌莫数，非要对的起国家不可的包袱上阵。那么，心理压力就会将导致动作走形，发挥失常将是必然。我听到主持人在说，虽然是个银牌，但是大家（指老百姓）应该同样对待。这句话，我听了，禁不住笑出声来。当杜丽没有比赛之前，是谁在采访她，又是谁在探讨这个射击首金该如何拿下；为何刘翔在奥运开幕前早就不再接受任何媒体采访，国外某网站又搞出给男子跨栏作金牌预测的网上投票。其实国外的这种行为，不施为一种战术，一种心理战术。

   当我看到，屏幕上一行字幕，接下来的XX比赛，XXX将有望夺金。我就心理一震，是否能把金牌暂时从我们的视野挪开。我们，对待金牌和铜牌是否也可以有足够的宽容呢？中国到现在为止只有金银，却没有铜牌，为何，为何？ 

   究竟我们社会、媒体、公众应该以什么方式给中国健儿鼓劲加油，还有很长的路要走......

    职业运动员以进球多少视为成功的标准，和自我价值的体现，对于自我认同。也许中国队2：1的比分，正好迎合了运动员的心理需要，哦，当然是中国运动员的，呵呵！谁都希望在竞技比赛中获胜，不过对于我们普通人，进球和获胜并非是我们所关注的。月初父亲买了乒乓球台，放在顶层的露台，终于让父亲心满意足，虽然四周所剩空间不大，不过对于与父亲27年的队友我来说，彼此了解“厮杀”一下是凑合了，呵呵！

    成年以后，由于工作和环境的变化，摸拍子的时间越来越少。想起初中时还代表学校参加区级比赛，打入八强，那都是过去的光荣历史了。昨天，与父亲过招，我们对攻。父亲不无遗憾地说，如果我小的时候有教练指导，也许姿势更正确。我说，是你送给我的一个爱好，何必强求专业，不过是个乐呵，挺好......

    父亲不仅教我打球，还给我创设了各种运动、棋牌类等等设施。记得我念小学，同学们最喜欢来我家玩。打球不过是我与其他同学们交流的一种方式而已，还有下棋，还有......体育给我带来的不仅仅是获胜的愉悦，更多是让我有机会投入到更广的交际圈，我授予匪浅。

    现在，年纪大了，当心理压力大的时候，通过各种运动，不仅可以交际也可以借助这种暂时性转移或发泄将工作压力释缓。爱人念书期间也是代表省里参加长跑的运动员，长跑锻炼人的耐力，球类带给我的是灵活与反应。体育运动塑造或调理人的性格，这句话一点不假。 

    不过，可惜的是。童年我爱好画画的那一点天份，却没有遗留下来。小时候临摹过很多动物，也成为了过去。现在总觉得画的拿不出手，而不敢提笔。想想现在很多家长，给孩子报钢琴班、绘画班等等。真正长大后作为专业的人很少，而我们大人有时候又会觉得画得不好而羞于继续儿时的爱好。殊不知，画的好与不好其实就是一个乐呵，一个兴趣，不要把它当比赛，更不要随随便便舍弃多年培养起来的爱好。

    中国已经提了多年的素质教育，但是身为教师的我，却不看好近几年的教育体制变化。很多事情不过是提要求作了，走走形式后就没下文了。比如每个学校要求有心理咨询室，不错上级来检查，每个学校立即就整出个单间。学校不缺的就是教室，所以咨询室不难，但是咨询师却没有。所以，尤其是小学，很多学校都没有心理咨询师。由于地震，再次敲响了警钟，今年陆陆续续有很多学校招收心理老师。我想也是好事吧，终归有人来了，做成啥样会不会走形式，那就让我们骑驴看唱本吧！不过，如果由我来带这些咨询师，那对不起走形式是做不了咨询的，干点实事吧还是！

    学生与家长的心理健康要从小学抓起。而影响学生最直接的来自于学校和教师。所以，有一个优秀的懂得心理教育的校长，以及将心理发展放在重要位置的教师，无疑是学生们以及家长的幸事。很可惜，现在选择小学，还没有看到大家冲着这个去选择的。跟即将进入小学的孩子爸爸聊天，我的观点是上小学要看学校的办学风格和课外活动，而不要看纪律管理方面。

    中国孩子最缺什么吗？缺魄力，缺创造力和想像力以及自立能力。我们的教育是追求整齐划一，不提倡个性和创意的。所以，听话、随大流就是幼儿园阿姨和小学教师们遵从的乖孩子守则。但是，从心理的角度来看。往往在童年好玩、兴趣广泛、随意性强、精力旺盛，不特别专注于学习的孩子，在今后发展空间和潜力是巨大的。我喜欢朋友的孩子，上次见我竟然直呼我的名字，跟我闹，呵呵，太与众不同了！在他身上，凝结着朋友这位亲子专家的结晶。对孩子的评价，我感受到敢作敢当，敢想敢于实施。那种没有拘束但又随时听爸爸的指挥，真是好！

    我们交谈中还有另外一个来自大学教育口的专家。我们都是好友，但在对于这个问题，出现了两种不同的认识。大学专家强调环境观，强调好的师资和校风。当然这已经是相当素质教育的提法，我赞同，这是对于初高中的理解很有道理。不过，眼下孩子念小学，有必要去考虑那些离我们驻地较远的名校吗？我跟孩子的爸爸观点雷同。给孩子一个快乐的童年，比什么都重要。

    由于心理学的背景，我们都明白这个道理。成人或者从高中二年级以上开始，再出现的心理问题，都很难从根源上去做调理。换角度就是说，儿童期是否过得快乐，快乐的程度有多大，将决定一个人的终身。当孩子体验到的快乐，满足了这种需要，那么它就会充满力量。知识学到的多少，对于一个人并不是第一重要的；但是对于一个人的性格与特质的养成，却几乎可以说是不可逆的。而关键期就是在小学及以前。

    所以，小学的主要事情是培养学习的兴趣就可以了。各种习惯、思维方式的养成将对于今后的学习埋下伏笔。记得小学我最喜欢的班主任，告诉我，要多问自己几个“为什么”，这样有助于成长。可是被我理解为，多问别人为什么。追着爸爸妈妈屁股后面问，呵呵，渐渐父母的耐心和老师的提醒，让我成为喜欢问“为什么”的人，回想起来，对于人的心理探究我不正是依照自己的这个习惯发展着吗？

   生活与成长，就是在不断自我探求，失败，成功后寻找到自己的路。走出校门，我们手握一套方法，而不仅仅是即将过时的知识。

    咨询师凭借什么来做咨询呢那就是相信自己。当一个咨询师对咨询者有着很准确的鉴别能力后，他就会有着也很准确的预知力和判断力。这种预知不是一定发生，而是当环境具备后出现的几率会很大的推测。而我们很多新手咨询，解决的是当下或咨询者过去的问题。我以为当下的问题需要干预，这是一定的。但，当把当下的问题放在一辈子来看，就是即将过去的问题，所以只能作为最近的咨询目标。而咨询的目标是当下和未来，未来占七分，当下占三分，过去的问题不占。

    记得，我在前面的博文写过关于情绪的干预不是咨询的最本质核心，就有至少两名咨询师提到让我关注我的反移情。这个结果我猜到一点，在写博的时候我有情绪的波动，不过我尽力把它忠实地写下来，但是呈现在文章中的我想表达情绪干预比起未来康复，不过是小巫见大巫。咨询师不仅可以与咨客产生情绪互动，而不用去过度苛刻自己的感觉，对于一个有着稳定情绪把握的咨询师来说。情绪不可怕，对于新手这也许是禁地，所以有人会错解为反移情这就不奇怪了。教科书中把问“为什么”作为禁忌，没错，对于新手说为什么其后果咨询师自己是不明的。但很多咨询师，李子勋的咨询，为什么似乎是一种很好的让咨客深思的发文，你看不到这么问究竟会带来什么很大的问题。正所谓，艺高人胆大，当我们知道技术的禁忌何时叫禁忌，何时不是禁忌，咨询就被演化通了，达到了人与咨询的合一......

    所以，我在成长中一直自我肯定着。让事实来证明我的失败和我的成功，心理咨询是个太新的行业。很多咨询禁忌不是雷池，有很多我在操作中，有意识地去在保证安全的前提下我尝试过，体验过，推翻过某些所谓的禁忌。比如问为什么等等。我更相信我的感受，实证胜于教科书。有某咨询师做咨询，技术词用了一大堆，咨客根本听不懂；有某咨询师做咨询，严格遵照教科书的所谓阶段，并向我提出第一阶段结束，第二阶段怎样，我们进入第三阶段。呵呵，说实话我很不适应他那么严肃地跟我探讨咨询案例。刻板，当咨询做的那么僵硬，就代表不熟练与过于完美化看问题。

    咨询的特点，首先是灵活。阶段只是教科书为了给初学者学习体系化的简化写法。其实，咨询根本没有阶段可言。因为，每次咨询都在获取新的信息，也都在需要的前提下进行着分析、确认、建议、治疗等等。反复，可以说是咨询的必然。反复以后，就意味着有些阶段要重新来过。所以，没有说哪个阶段结束了，你就敢说咨询者的问题就推进到下个环节。咨询，是随着咨询者前进而前进，随着他的后退而后退，随着他的怀疑而停滞，随着他的放弃而终止......咨询者想解决到什么程度，就是它的咨询目标。通常下，没有特别明白的和最为终极咨询目标。咨询师要看的比他远，但也许咨询者就是来缓解一下坏情绪，不想改变自己。那么这就是他的目标，我们可以告诉咨客咨询师看到了更远的未来，但由咨询者自己选择要走到哪一步，咨询师尊重咨客。

   我不喜欢读死书的咨询师或实习生，尤其是某些刻板的科班心理系毕业咨询师(应该是少数)，过度僵化教条喜欢书本的咨询师。咨询师的灵动与敢于自我否定，多角度理解与敏感在他们身上是如此缺乏，是否是他们的光环效应。是否又是光环导致他们太缺乏人文经验的缘故呢？一个好咨询师，理论知识扎实的基本功很必要但不过只是其一，广博的人文见识阅历，体验丰富才能共情深刻。而科班生，也许有人忽略了他们人文知识与社会体验的欠缺，以为学历能说明一切。其实只能说明你学过心理学罢了！咨询师没个几年磨砺就是博士也照样拿不起来，这总是不争的事实吧！ 

    似乎扯远了话题，不过咨询中确实有很多不能言传的东西。有时候，我还是会有困惑我不能把某些我成功的感悟说出来让实习生明白。今天，看到自己对自己的评价我才明白了。实习生不就是自己的昨天吗，他们不也正用自己的那一招，相信自己吗？我今天的感受不也是历经了多年和数百案例才得到的吗？曾经不也是坚持认为自己是对的，后来才领悟自己其实错了，由此进步吗？那好，相信自己也许是一种固执的进步吧，就让自己的摔倒来证明自己吧！那我会提醒我的实习生，相信自己成功没错，但又要一定相信自己也会摔倒，就像自信自己成功一样相信自己会失败，呵呵简直是绕口令！这样才有可能真正接近成功。

    在收到咨询者给予我的反馈邮件(每次咨询后的作业之一)，德国的咨客，由于某件事再次对于先期达成的共识产生犹豫和矛盾。我知道，要咨客领悟也许在咨询时间内我能做得很好。但是在咨询后，需要把领悟变为行动，这个就需要勇气了。咨询是个慢功夫，犹如一人数年养成的习惯，是不可能在朝夕间就可以转化，想清楚很也很难，咨询允许有限次的反复。形成惯性的交谈方式，固化的思维逻辑，都会阻碍咨客认清自己。他们大多是在无法解决以及痛苦至极时请求帮助，但情绪往往是不会持续太久就会过去，咨询不咨询都会暂时过去。而恶劣情绪一旦过去，这种欲求革新自己的愿望就会又暂时放下。所以，让咨客在心情好的时候去作思考和力求调整自己曾经失败的行为其实很难。

    我昨天问我好友，如果你明明知道自己有个习惯不好，你会出钱找咨询师要求他为你调整吗？也许会，但我不打算付费。呵呵，我乐了，好友对于咨询俨然已经比起一般国人进步很多，但他也会这么看待，我想一般人可能还有所不及呢！道理正是，我们只有在痛苦的时候才力求改变，但是痛苦的感觉不过是一两件正在发生的事引起。于是，某女人说，只有当我看到老公又在外面跟别的女人走的很近时，我才感觉到我受不了；而平时他是那么地爱我，让我幸福。于是当难受的事件重演，老公被女人呵斥，女人想起来找咨询。用不了多久，女人就又会重新享受她所谓的爱和幸福去，似乎忘记这一切。可是，很快难受会再次重演，女人又会寻找外援.....

    这样的情况，通常所有的咨询者都有。不解决，怕解决，怕冲突，对于冲突过渡考虑坏的可能，对未来抱有不解决可以自行解决的幻想。这些都将阻止自己看清楚问题的本源。于是他们用猜测代替寻找事实，用问题之外的"幸福"自我安慰。殊不知，一个问题不解决，就会衍生为多个问题。多个问题不解决，就会导致破坏性事件的发生。不要认为人可以面对一切看到真实。正相反，我们总是带着感情看问题，在你眼中对方好，你就会不拘他的小节；但如果你认为对方不好，小节就会被你夸张为大事。既然我们都不能做到完全真实看到，那就把这些小节在感情还好的时候解决掉。当两个人的情感真正逼近破裂，什么牵就、忍让都很难，那些是曾经的过去的；而当情感出问题的时候，双方更多是装着自己，很自我，甚至很自私，因为对方已经不值得的他付出更多，他们现在只有维护自己利益的想法，生怕被再次伤害......所以调整自我很难！

    我们古代的封建文化中，有关“忍”的教育。常说“小不忍则乱大谋”，我看这话不无道理，但不全有道理。尤其亲密人际关系，小忍终将导致大事。我相信小忍，并不是让自己委屈求全。相反提倡洞悉后，心甘情愿去理解，忍自己一时之怒气。曾经分析过怒气之源，是不满，是委屈，是想说不能说，想做不能做。怒气化解为有发泄，发泄我们不妨采取“建设性谈判或建设性争吵”。一为发泄掉积压的怨气；二为让对方知道你的怨气。前者是为了排除过去的挤压换取暂时的轻松，与争吵效果雷同但不伤和气，后者是为了下次不再发生导致怨气之事是为未来着想。

    所以，发现彼此问题是自然的，不要渴望找一个十全丈夫，完美老婆。出现问题，不敢解决，逃避解决，这就是问题关系的最初表现。通常，不良的沟通就代表无效。发生分歧，势必争吵，争吵后没有结果，就以为势必再次争吵......小问题被像滚雪球一样滚大，很多家庭一个无效的沟通存活十几年，最后有人终于不堪忍受说我受不了要离婚，通常下这是在宣告关系终结，而且放弃解决的宣言。如果分离，当事人会把为解决的问题带到新的组合中，如果新的组合者能接纳也就息事宁人了；但往往一个坏习惯谁都不能接纳，那么再一次分离也是迟早。所以，我们看到的是离婚的人，如果不醒悟，会经历再次分离。

     这两句评语是一个咨询者，做过两次咨询后评价我的，文字大体意思是如此的。我很感谢她给我非常直接的评价，第一次做得好在我情理中，第二次感觉那么糟却稍微出乎我的意料。我能感觉到第二次咨客的思绪混乱，情绪不佳。但她说得作业是第一次她做后的体验，我让他做一个社会体验，这个体验对于常人是不会有太大反应的，但对于她会产生刺激，这个我料到了，应该说在情理中。第二次咨询咨客表达了她对于作业的体验和对我点点的不满，因为我让她体验到了与常人比较的“痛苦”。她说如果不比较，也许不会痛苦。我当时并没有太深入领会她的所指，只是就生活在无知下的快乐和成长必须的经历磨砺过程进行简单干预，她当时表达选择成长。我很高兴她认真完成了作业，感知到自己与大家的不同。原本的意思是让她就此挖掘自己，但不想却埋下了对咨询否定的种子。现在回想，作业似乎是做了，体验似乎是达到了，可是效果却被扭曲了。她领会的是痛苦，而不是成长的迫切。 

    二次咨询，我承认咨客的状态没第一次好。我忽略了一个重要细节，咨客提前了三天，因为是又吵架了，又去医院看病了。那种委屈和自责与无奈一定很痛很痛，构成了她第二次提前找咨询的主要动因，而不是想继续第一次的咨询。两周后的今天，电话交流，咨客提醒了我，说如果情绪不好应该起到安抚情绪为主要目的。呵呵，可爱的咨客，她的提醒确实让我这在第二次自以为是的家伙，忘却了她来寻找的不是解决问题之道而是安抚是宽心的话，是安慰是共情，那些可以让她感觉到温暖和理解的东西才是她所要，可是我没给。第二次咨询，我一幕幕在大脑里过电影。确实自己忽略了她的某些情绪，咨客的情绪表露方式有些压抑。以我的经验，我没有看到她背后的需要，情绪在第二次咨询时被我忽略过了。而她非常迫切的是解决，解决，我就这样被她的思路带走了。可是，后来才明白，“解决”虽然是她提出的，却不是第二次她想深入的。

    这种现象，我以前也见过。咨询者是带着矛盾心理来的，她虽然是想解决，但却需要先安抚情绪。如果咨询师像我一样，忘却了，而把咨客当常人以为情绪会很快过去，情绪可以作为改变的提醒而不会遗留太多痛苦。不，那是我，我是不怕痛苦的，甚至当咨客对视我，说你做得不好，虽然我当时也会心痛，但很好呀，这是我反省的绝好机会。可是，我的咨客能像我一样吗，她敢于承担痛苦，敢于挑战我留给她的作业给她带来短暂的难受吗？想想自己，对这个咨客印象很好，也没有把问题想得过于严重，当然最关键是由于第一次咨客对我的首肯，评价那是相当高。面对有过咨询经历的她，对我的承认，心中除了喜悦，也许就剩下骄傲了。咨客的评价是发自本我的，这个棘手的案例，在我眼里是很好挑战自己的机会。我知道很难，是我近一年经历的最难案例。但我接了，就要付出全部。爱人跟我说过，对待咨客不要带有个人成见(不管是好的还是坏的)，必须效率对待每一次......

    当昨天咨客电话那头紧张地对我的表达，让我陷入无限的思考中。原本对于如此艰难的案例，我已经着手展开思考，想采取某些特殊的咨询手法。咨客在给我的留言里有过这样的一句话“咨询对我这种情况有用吗？”，仅仅是聊聊天，就能起到效果吗？那些是我（咨客）的事情，需要体验才能改变。 

    这句话深深刺激了我的神经，对于开始我们咨询的时候我们正是剖析了上个咨询利用沙盘、精神分析和认知在她身上的无效。于是，我们达成一致采取由行为到认知的思路。我们的每周一次咨询是，是短暂的聊天，只是起到总结上次行动和安排下一次行动的必须。而重点正是放在下面，完成每次作业，每次作业完成后写出自己的感受。我想，我的咨询思路正是在严格按照我们当初的协议。但，但，为什么她却拿这样的话来提出质疑呢？如果她能自己改变，就不需要找咨询了；如果她敢于面对痛苦就不需要怕完成作业难受了...... 

    矛盾，很矛盾！电话里，我被咨客的反应激惹，内心虽然不断提醒自己，她是咨客，而且这个咨客接近神经症边缘。我需要耐心需要沉住气，不过，咨客很聪明，她还是听出我难奈不住地激动，哪怕一点点，我承认有一点。 

    坐下来想想，咨客寻求咨询，是来寻求解决自己情绪的安定，解决自己不要总是情绪波动，希望自己开心起来。错、错、错，我终于明白，为什么第一次我做的一般，咨客觉得非常好；第二次我觉得开始进入实质，咨客却说做得不好。对于咨询不了解的人，只能体验自己的情绪瞬间是否有改变。甚至，他们会幻想咨询师能给出一剂不苦口的良药。明知道咽下的药可以让自己一个月后改变并获得快乐，但是当真的体验到了苦口就后悔了，就想吐出来，甚至埋怨咨询师你为何给她一剂苦药。

    我咨询中，跟咨询者商量设定每一步行为，我会在最后交待一句，如果方法不奏效可以调整。不过，必须去做，体验到的苦，对自己都是一种体验经验，对下一步是有帮助的。不过，在这次的社会行为训练中，虽然与咨客也达成了协议。不过，很显然，当时她同意了，可是当一旦碰到了苦头，就埋怨起来...... 

    明白了，咨客只要改变情绪，不想作行为的变化。殊不知情绪，是认知的产物。一个新行为长期做，就能改变旧习惯，新习惯可以改变认知。一个新的行为定型至少需要三个月，我的咨客别说3个月，不到两周，就说不行了，就喊放弃了，要不让我出新招。我在电话里不客气地说，如果我们两次的作业你做下去，不仅不是现在这样，会有所改变。但你遇上一点困难，就退缩了，就要躲闪了，那对不起，我做不了这个咨询，你也很难有更合适的咨询师。

    对于这位年纪尚轻，几分让人怜悯的咨询者，我不忍说泄气的话，但电话里，竟然把我不敢当面跟她说的话，说了出来。我坦诚自己在某些细节也许考虑不周，但大的思路是对改变是有效的。而且每个作业都是经过与咨客的认同，并不存在太多不合适。咨询的最终目的不是改变情绪，而是改变行为和认知，由此间接影响情绪。如果咨客说了，白老师我来找你做咨询，就是改变情绪，不想改变行为，更不想痛苦。那好吧，我会痛快地说，那就另求高明，我不胜任，这是违背心理咨询原则的。吃点精神方面的药物会暂时让情绪得以控制，吃药有用吗，有，不过如果你想一直把药瓶随身携带，那就不需要做心理咨询。 

    心理咨询，看的是长效结果。短期的反复是正常的，暂时的小痛苦也是毕竟之路。如果咨询师为了迎合咨客，为了让她高兴，只是安慰和给你一些没有用的方法，说回去吧，很快会好起来的！去满足咨客的暂时的愿望，迟早咨客会醒悟，会骂这没良心的咨询师是骗子。 

     电话中我与咨客都语重心长，但不求她能理解，对她来说太难了！挂掉电话后，已经打算把她续在我后面一个疗程的费用退给她，建议她寻求更高手的咨询师。有点灰心，有点难受，更多是自责。

    半小时后，短信过来了。咨客很诚恳地表示对我先前的努力表示认可，无意把问题指向我，收回想终止咨询的意图，并对于表达让我感到难受而道歉！啊，我很吃惊。咨客希望由我继续咨询。可以吗？我胜任吗，咨客的大义，让我肃然起敬。我回馈给她：你是个善良的人，感谢你。不过让我想想，给我点时间，我会主动联系你的......

    一起一伏，似乎像咨客的心。我明白，他相信我但不一定很相信心理咨询，借博客在这里表示对你的感谢，谢谢你对我的信任。但是，我不知道博客以上的内容，她能理解吗？能理解咨询的真谛吗，还是对我的歉意呢？我不需要她安慰我，需要安慰的是她，如果她把体验到的情感投射给我，误以为咨询师被说了不，就会站不起来，不，那不是我！我希望她能真正想清楚，究竟她想咨询什么，对于后面我（咨询师）又该如何调整咨询策略。总之，我不想让咨客再稀里糊涂继续咨询，这个咨询换了任何咨询师都不会感觉轻松的，对我也是挑战。但，如果真的我能力有限，不希望咨客为了我的心情而坚持咨询，我会给她安排到我的老师那里去！如果需要，下次我必须说明白跟她主动接触咨询关系，但如果有转机的可能我会坚守.....

    文化教育让我们要立大志，但绝不是说去做自己不能为之之事。让没有天赋一看画笔就烦的小孩，去上完初级画班上中级，这是中国式小孩妈的愚昧。注意，我这里说的可是上中级班。上初级班是去发现和确认，我以为可以为之；而在判定后强迫孩子继续学他不爱学的，就是愚昧了。当然了，你一定能找出几个被强迫长大，而且还卓有成效的名人。别忘记那不过是少数，在用失去美好童年换取奖状和名气的对比下，我决不会让我的儿子这样做。因为我知道，成人远比成名重要。有多少少年大学班的才子，连自理都不会；又有人获得歌唱大奖愣是把中国国旗都不认识的名人？这样的例子，在我们所处的社会中不鲜见吧？他们不过是成为了父母心目中的名人，而不是把自己鼓捣成自己想做的名人。这样活生生的例子还少吗！ 

    发现，是一种潜能挖掘，一种了解自我的最好方法。为何我们有些人出生在一起，生活在一起，甚至教育环境和基因都那么相近相似，却走出不同的路来？一个成为了父母所期望的人(由于从小只知道听话，误以为父母的期望就是自己的期望，所以他也会认为成为了自己)，一个成为了自己期望的人。成为别人的期望，只需要跟随，听话和接受教育和被改造；而成为自己的人却要面对，怀疑他人期望，确认自己期望，如果发生期望不统一，还要与别人进行抗争。你看有多难要成为自己，所以“好孩子”们宁愿不走这条路！ 

    一次与一家三口吃饭。女儿17岁，父亲跟我说她与一般孩子比，没长大；母亲不同意父亲的观点，说她很听话，学校老师说她是个好学生。我看看女孩，不反驳也不同意，当自己不存在。我想，真的很乖她，连表态的礼仪都懂，如果观点不同，那就不说沉默，多像我们社会下的成人呢！父母的观点不矛盾，听话的孩子，尤其17岁还那么听话的孩子，一定没长大。你看她很惧怕表态，尤其表达与别人不同的观点。小的时候老师就说了，跟大家不一样就是错的，就不是个好孩子，所以好孩子都是服从的，听话的......

    如果我们总是以随声附和作为好的标准,日久天长就会忘记自己的能力。不需要的能力不仅会忘记，时间长了就会消失。这个结论，早在很多婴幼儿测验中就发现了，婴儿刚出生有很多奇特的能力，比如识别谁是对自己最好得人，快速记住某些人的特点等等，婴儿通过这些方法可以让自己安全。但随着长大变强壮，有些警觉功能就会消亡，因为不需要！

    所以说，我们的能力不需要创造，而是被自己埋没都不可知。发掘，自我觉知是我们最应该作的学习！

    对咨客的免费，咨询师不能免责：

    自从诊室推出假期的免费一次咨询活动，每个咨询师的态度和处理方法各有不同。不排除有咨询者的问题根本算不上咨询，我以为用几分钟跟其说明就可以了；而绝大多数的却已经是心理问题的边缘，咨询师大多案例做的尽心尽责，而且有初步效果。有个别是有难度的，咨客选择了收费咨询或选择了我。可见咨客是很明白自己要花多少精力投入到自己的问题上的。可是，如果我们的咨询师若把一个免费咨询，不给予重视，或者屡次变成与咨客的聊天，那么咨客也不会买账的，也会愤然离去的。

    咨询不是提供方法，咨客也需要提高素质：

    每个咨询者由我初步接触。只有一个咨客，我说你的事情不是我们咨询师能做到的。问题不是他自己的，咨询不能带人咨询；而且她是来获取解决问题的方法，咨询师在对于当事人情况不了解得前提下，贸然给出方法后果严重。

    我们都明白一个道理，在我身上行之有效的方法换了对象很有可能失效。咨询师在没有深入了解，而匆忙给出方法，是一种不负责任。所以，这个案例我把道理说明后，对方不再要求咨询，感谢理解！